-شبیه عکستون نباشید:
عکستون مال اون دورانی باشه که لاغر بودید یا موی بیشتری داشتید. حتی میشه عکس یکی دیگه رو استفاده کنید: دخترتون! (ملت هم حتماً پیش خودشون میگن دوقلو هستند! نه؟! ) یا عکس یه مانکن که از یه سایت کش رفتین (قبلاً گفته بودین که همیشه دوست داشتین یه مدل باشین!) یا عکس یه بابایی که تقریباً داداش دوقلوتونه (که البته از اون نوع دوقلوهای غیر همسان دیگه!)
۲- مرتب نباشید :
درست همون لباسی رو بپوشید که جعه شبها در خانه تنتون می کنید چون می خواهید همون جوری که هستید به نظر بیاین! همینه که هست! شاید هم این از لطف شما باشه که طرف از همین حالا بفهمه که اگر باهاتون ازدواج کرد جمعه شبا چه ریختی هستید.
۳- دیر کنید:
هیچ چیز دیگه ای به غیر از دیر کردن بی خیالی شما رو نشون نمیده! امکان داره که زود رسیدنتون این مزیت رو داشته باشه که قبل از اینکه طرف ببیندتون شما ببینیدش، در صورتیکه دیر کردن نشون میده که مهمتر از اونی هستید که مودب باشید.
۴- کیف پولتونو جا بگذارید:
با گفتن “کیفمو جا گذاشته ام” بلافاصله تبدیل به یک آدم گدا گشنه می شوید. مرد و زن هم ندارد! آقایون توجه کنند که اگر قرارتون کافی شاپه، خیلی افته که برای اینکه آدم خوبی به نظر بیاین هر دو فنجان را حساب کنید. خانومها هم توجه کنند که آقایون حواسشون هست که شما می خواهید میز را حساب کنید حتی زمانی که ظاهراً می خواهند هر دو فنجان رو حساب کنند.
۵- با موبایلتون صحبت کنید:
موبایلو روشن کنید و بذارین رو میز، بین خودتون و طرف. همه تماسها رو جواب بدین و هر چقدر که دلتون خواست صحبت کنید و طرف هم انگار نه انگار که وجود داره! دلیل اصلی جنگ و دعواها موبایله و سر قرار، به جز موارد اضطراری، کاملاً اضافی است.
۶- خالی ببندید:
مامان بزرگا معمولاً نصیحت می کنن: “چاخان نکن!”. چقدر هم راست می گن. مخصوصاً سر قرار.
با این وجود اگه نمیتونین طاقت بیارین، از ماشین گرونقیمت یا ساعت رولکستون صحبت کنین. آنقدر آدم مهمی هستید که سرِ کار، ملت به دست و پاتون میوفتن! به واکنش طرفتون دقت کنید…البته اگر تا حالا نرفته باشه!
۷- غر بزنید. نق بزنید. ناله کنید :
از اینکه هیچ کس به حرفتون گوش نمی ده صحبت کنید و بگید که دنبال یک گوش شنوا هستید. از بیماریها و مخصوصاً غذاهای عجیب و غریبی که می خورید صحبت کتید. اونموقع متوجه می شید که طرفتون چقدر دمغ شده. حالا در همین مورد ناله سر بدید و این قرار رو هم به لیست قرارهای نافرجام اضافه کنید.
۸- گستاخ باشید:
هم نسبت به طرفتون و هم دوروبریها! با پیشخدمت بد صحبت کنید و انعام ندهید. به خاطر سرویس دهی ضعیف به مدیریت شکایت کنید. از طرفتون بپرسید که آخرین بیماری مقاربتیش چی بوده و عقیم شده یا نه؟! اگر جداً میخواهید تعارف رو بگذارید کنار تا نبوغتون فوران کنه، بهتره آروغ بزنید، گاز صادر کنید، با زخماتون ور برید، انگشت تو دماغتون بکنبد یا تو مشتتون فین کنید.
۹- سکسی باشید:
به طرف بگوئید که با دیدنش حالی به حالی میشوید و دوست دارید .... ببینیدش. خیلی زود و سریع پیشروی کنید و با وجود واکنشهای او مشغول لمس کردن و بغل کردن و اینا ... شوید.
لباسهای خیلی تنگ و کوتاه و کلاً ناجور بپوشید. سکسی صحبت کنید! بلند بلند!
۱۰- جوکهای ناجور بگوئید:
عکستون مال اون دورانی باشه که لاغر بودید یا موی بیشتری داشتید. حتی میشه عکس یکی دیگه رو استفاده کنید: دخترتون! (ملت هم حتماً پیش خودشون میگن دوقلو هستند! نه؟! ) یا عکس یه مانکن که از یه سایت کش رفتین (قبلاً گفته بودین که همیشه دوست داشتین یه مدل باشین!) یا عکس یه بابایی که تقریباً داداش دوقلوتونه (که البته از اون نوع دوقلوهای غیر همسان دیگه!)
۲- مرتب نباشید :
درست همون لباسی رو بپوشید که جعه شبها در خانه تنتون می کنید چون می خواهید همون جوری که هستید به نظر بیاین! همینه که هست! شاید هم این از لطف شما باشه که طرف از همین حالا بفهمه که اگر باهاتون ازدواج کرد جمعه شبا چه ریختی هستید.
۳- دیر کنید:
هیچ چیز دیگه ای به غیر از دیر کردن بی خیالی شما رو نشون نمیده! امکان داره که زود رسیدنتون این مزیت رو داشته باشه که قبل از اینکه طرف ببیندتون شما ببینیدش، در صورتیکه دیر کردن نشون میده که مهمتر از اونی هستید که مودب باشید.
۴- کیف پولتونو جا بگذارید:
با گفتن “کیفمو جا گذاشته ام” بلافاصله تبدیل به یک آدم گدا گشنه می شوید. مرد و زن هم ندارد! آقایون توجه کنند که اگر قرارتون کافی شاپه، خیلی افته که برای اینکه آدم خوبی به نظر بیاین هر دو فنجان را حساب کنید. خانومها هم توجه کنند که آقایون حواسشون هست که شما می خواهید میز را حساب کنید حتی زمانی که ظاهراً می خواهند هر دو فنجان رو حساب کنند.
۵- با موبایلتون صحبت کنید:
موبایلو روشن کنید و بذارین رو میز، بین خودتون و طرف. همه تماسها رو جواب بدین و هر چقدر که دلتون خواست صحبت کنید و طرف هم انگار نه انگار که وجود داره! دلیل اصلی جنگ و دعواها موبایله و سر قرار، به جز موارد اضطراری، کاملاً اضافی است.
۶- خالی ببندید:
مامان بزرگا معمولاً نصیحت می کنن: “چاخان نکن!”. چقدر هم راست می گن. مخصوصاً سر قرار.
با این وجود اگه نمیتونین طاقت بیارین، از ماشین گرونقیمت یا ساعت رولکستون صحبت کنین. آنقدر آدم مهمی هستید که سرِ کار، ملت به دست و پاتون میوفتن! به واکنش طرفتون دقت کنید…البته اگر تا حالا نرفته باشه!
۷- غر بزنید. نق بزنید. ناله کنید :
از اینکه هیچ کس به حرفتون گوش نمی ده صحبت کنید و بگید که دنبال یک گوش شنوا هستید. از بیماریها و مخصوصاً غذاهای عجیب و غریبی که می خورید صحبت کتید. اونموقع متوجه می شید که طرفتون چقدر دمغ شده. حالا در همین مورد ناله سر بدید و این قرار رو هم به لیست قرارهای نافرجام اضافه کنید.
۸- گستاخ باشید:
هم نسبت به طرفتون و هم دوروبریها! با پیشخدمت بد صحبت کنید و انعام ندهید. به خاطر سرویس دهی ضعیف به مدیریت شکایت کنید. از طرفتون بپرسید که آخرین بیماری مقاربتیش چی بوده و عقیم شده یا نه؟! اگر جداً میخواهید تعارف رو بگذارید کنار تا نبوغتون فوران کنه، بهتره آروغ بزنید، گاز صادر کنید، با زخماتون ور برید، انگشت تو دماغتون بکنبد یا تو مشتتون فین کنید.
۹- سکسی باشید:
به طرف بگوئید که با دیدنش حالی به حالی میشوید و دوست دارید .... ببینیدش. خیلی زود و سریع پیشروی کنید و با وجود واکنشهای او مشغول لمس کردن و بغل کردن و اینا ... شوید.
لباسهای خیلی تنگ و کوتاه و کلاً ناجور بپوشید. سکسی صحبت کنید! بلند بلند!
۱۰- جوکهای ناجور بگوئید:
آدم با نمکی هستید و شنیدین که مردم از جوکهای ناجور خوششون میاد، پس بسم ا… . حتماً طرفتون هم از این جور جوکها خوشش میاد. بالاخره شریک زندگیتون باید جنبه جوک داشته باشه! نه؟!
مجتبی ::: پنج شنبه 86/6/15::: ساعت 6:19 عصر
نظرات دیگران: نظر
